9.Успехи, но промахи

Не судите строго за моё отступление. Мне захотелось вспомнить прошлые решения. Почти не помню детство, оно как у всех. Первый класс был окном в мир “Без тех” – потерял маму. Мне эпилепсию в награду? Бабушка рядом. Хоть какая-то отрада. Завожу потихоньку новых друзей. С поездками в больницу – живи веселей – чередую школу. Незабываемые годы – знание, учителя, внутри новые восходы: близкие к сердцу люди, шутки и любовь. Каждый год новая. В голову кровь. Кстати, бегая по гаражам, как ногу не сломать? Вот это был пассаж – упасть и не встать. Тогда я чуть не задел осколки бутылки. Шутка: внизу было б больше одной дырки. Я новое горе познал в 7 классе – прабабушка Шура dead. Жизнь у следующей базы. У меня свои стихи, а потом записи песен. Работа в лагере. Был там я, ох, как уместен. Новые знакомства, жизни повороты. Потихоньку начал меняться я в задрота? Красивые девушки – шаг с вершин до низов. Сначала поднялся в гору, теперь в Аду; там засов… Потеря Маши – удар под дых. Учёба в минус. Вот какой же я псих! Сейчас думаю, что строить иначе жизнь надо было, а назад уже не вернёшь ничего! Я – стадо дебила. Десятый класс – другая школа, меньше друзей. Приступов больше, а я закрываюсь быстрей. Симптомы разные, очевидные и не очень. “Пишу я быстрей, а слог, сука, точен.” Грубости больше, оценки хуже. Как диплом получил? Мировоззрение уже. Лучик солнца – брат и сестра. Но редко общаясь с ними, подвёл их и себя. Первый курс. Не зря заставил отец. Без универа мне бы был очевидный пи...ец. Было и хорошее, и плохое. Новые друзья. Но не нашлась та, которой сказал бы я – семья! Опять же красивые девушки со своим характером. Вперёд по этому пути? Не ужиться мне с “гангстером”! Сложнее учёба, ведь люди другие. И вдруг новый приступ. А люди простые… Освежает жизнь записывание песен. Новый институт. Жизнь в квартире уместней. Писать ручкой больно, за окном мир чужой. Четыре года в таком темпе. Диплом новый (свой). Надо бы на работу. “Но фиг тут срослось”. В душе боль, жизнь – боль. А я – лось. Походов в больницу больше в разы. Симптомы все очевидней. В преддверии грозы. Новая боль – потерял я отца. Ну, как боль. Отношения хуже бранного словца. Но вроде всё налаживалось, по крайней мере менялось. После всего что ж мне осталось? Разные болячки и душевные раны меня изменили. Я стал намного упрямей. Я писатель. Никто не переубедит. Книги и стихи пишутся, но не под бит. Брат и сестра растут одни, я плохой крёстный отец и брат не лучше. В больнице нет свободных мест. Коронавирус испортил мне все планы. Землетрясения, цунами, пожары – не странно, а очевидно. Земля от меня избавляется. И от таких же, как я. Ей не нравится то, что мы творим тут. Не притворяйтесь, не всё у нас good. Небеса ставят на мне крест. Ад застолбил для меня пару мест. Серёга и Арина - the best. Помните, есть пара забронированных мест! Но ведь я всё же безработный, давно уже. Пишу всё я вам у компа в неглиже. Пишу, думая, что заметит с вершины “Зевс”. И поможет раскрутить мой “огромнейший вес”! Всё это я написал, потому что пришло время. Это мысли на листок. Снова стучит что-то в темя. Снова наболело и такой вот итог. “Написал то, что бы я только смог”!